Многие говорят, что самое страшное в этой жизни – это одиночество… Возможно, это так, я не знаю. Только недавно я осознала, что несмотря на все высокопарные заявления вроде:«Меня никто не понимает», брошенные в основном в порыве гнева, несмотря на кажущееся одиночество, я на самом деле никогда не оставалась одна. Всегда были близкие люди, и на каком-то уровне подсознания я осознавала это. В большинстве случаев мы сами придумываем себе одиночество и наслаждаемся собственным несчастьем, надеясь, что кто-нибудь пожалеет. Я не говорю, что это плохо. Каждый имеет право на слабость. Это я тоже поняла совсем недавно…
Тогда что же самое страшное? Для меня самым страшным после некоторых событий стало бессилие. Невозможность помочь и неизвестность. Вот вспомнила, как давно были эти события, и сравнила с тем, насколько ясно всё помню… Позапрошлая весна. Март… Самое начало холодной весны.
У меня есть очень дорогой мне человек, милая подруга Юлечка. Она живёт в Киеве. Тогда у меня ещё не было мобильного телефона, домашний не подключён к междугородке, мы общались в основном по интернету на этом самом сайте. В то время она много писала о своих проблемах, безвыходности, а я ничем не могла ей помочь, кроме как словами, но чувство, что этого мало, ни на минуту не покидало меня… 4 марта… тот самый день. Я как всегда пришла в инет клуб и зашла на Юлечкин дневник. То, что я там прочла, заставило мир потемнеть. Последняя запись датировалась несколькими днями ранее и в ней говорилось о том, что она решила покончить с собой, назначила дату и договорилась с человеком, который достанет подходящий яд… И это чувство, когда сидишь тупо перед монитором и не знаешь, жив ли ещё тот самый, дорогой тебе человек, запомнилась мне навсегда. Я принялась строчить ей письмо, не помню его содержание совсем, ни единого словечка, а в голове билась одна только мысль: прочтёт ли она его, не пишу ли я в пустоту? И что мне делать?.. Самые худшие минуты бессилия. И злости. Я не могла поверить, что она покинула меня, что она такая эгоистка. И именно в тот момент я поняла, почему сама никогда не наложу на себя руки. Не потому, что суицид - это глупо и удел слабых, а потому, что есть люди, которых я слишком люблю, чтобы доставить им такую боль.
К счастью, тогда всё обошлось. Мы долго потом говорили с Юльчиком о тех событиях и причинах, толкнувших её к тому жуткому решению. Я не помню содержания наших разговоров, видимо, мой мозг не захотел удерживать в памяти причины стресса.
Тот день принёс мне ещё один урок. Бессмысленность мелких переживаний. Фальшь, бушевавшая в моей душе испарилась перед настоящим горем, ситуация прояснилась, и то, казавшееся таким важным, уменьшилось, поблекло… В тот день я написала стихотворение. Вот оно:
[deleted]
Оно посвящалось Димчику, хоть я никому этого не говорила. Его тёмным локонам, волчьим глазам и безумно красивому голосу. В тот день я поставила жирную точку на поэме бессмысленности, опутавшей мои мысли той зимой.